やりたい事をしているつもりでも、実はやらされている事があったりする。
どうも、DAISUKEです！（@desing_d）
タイトな仕事ばかりの毎日で、退屈ではないけど何処かつまらなさを感じていて何でだろう？と考える。
結婚もしているし、子供もいる、妻のお腹の中にはもう1人の命も生まれている。
給料も貰えているし、生活も出来る、ただ何か物足りない。
ない物ねだりは人間の特権かもしれないけど、これと言って欲しいものは頭にも浮かばない。
ただ、自分が何となく行動しているモノは果たして本当に自分が今したい事なのだろうか？と思った。
その脳内をまとめる為に、いつもならポケモンを始める所をこの日記を書いている。
自分の中を吐き出したい、という欲求だ何故かあったからだ。
これを見たからといって誰かの役にも立たないと思うし、自分でも黒歴史になるのかもしれない。
それでも今書きたいと思ったから書いている、ただそれだけ。
こんな、寂れた30代の戯言に興味がある人はどうぞ、お付き合いください。
やりたいと思っている事は、実は脳死しているだけ
僕のルーティンは、帰宅後YouTubeにラジオをアップしご飯を食べてお風呂に入り、出てからポケモンアルセウスの図鑑のタスク埋めをするのが日課です。
ポケモンは好きだけどタスク埋めが好きか？と聞かれたらそうでもなくて、余白があるから埋めようと思ってしまう作業的なモノを感じる。
確かにやりたい事ではあるかもしれないけど、急ぎでもないし、暇だからやっている事なのかもしれない。
暇を持て余すと退屈するし、余分なことを考えてしまうから何かしろやることを作ってみてはいるけど。
それが楽しいかは別であるし、究極言ってしまうと役にたつかもわからない。
世の中の物事は基本的に意味のないことが多いし、趣味に関して言えば別に意味はなくても楽しければそれで良いと思っているけど、内心では自分の為になることを考えてしまっているような気がする。
為になると言ったら変な話だけど、得することを探してしまうし、損することも考えてしまう。
そこに、自分の楽しさというモノは置いてけぼりになっていて、気が付いたらソレってなんだっけ？となっている。
やる気や意欲というものは、無意識的に生まれていたものが、最近になって深淵に飲まれたように見えなくなってしまっている気がする。
そう、楽しいからやっている！という自己暗示をかけて実はやることがないから何となくやって脳死プレイをしているのが自分なのではないか？と感じている。
言い訳をするのは簡単だし、自分を偽る自分も己でしかないので我慢をしていると当たり前の物事が見えなくなってしまうこともあるのかなと感じていたりする。
我慢はいけないことなのか？
我慢することは美徳とされているけども、我慢することはいけないことなのだろうか？
逆に我慢することは本当に美徳なんだろうか？も考える。
生きていると我慢しなければいけないことが多いとは思うけど、我慢するべき時と、我慢しなくていい時というラインが見えなくなることもある。
例えば、お金がないと漠然と思っていると、無意識的に安いものを買うことが増えるし、無駄だな、邪魔だなと思うものは諦める癖がついてくる。
一見、節約にもなるし、ゴミが増えないからいいと考えればそれまでだけれども、それで切っ掛けや自分の充実感を犠牲にしている可能性もゼロではない。
勿論、お金がなければ、無理に買うこともできないし、働かなけれないけない。
楽しくない仕事でも割り切って働かないと、お金がないので幸せではなくなってしまう。
お金がないことが不幸なのか？と言われたら賛否両論ありそうだけど、それでもお金がないと心も貧しくなってしまうのも事実だと思う。
でも我慢して働く意味はあるのか？そんなことも思う。
何のために生まれて、何をして生きるのか？という某歌があるけども、なかなか哲学的なことを言うもんだと思う。
我慢することは大事かもしれない、でも我慢することに慣れすぎてしまうと自分を見失うきがする。
これやってみたい！と思っても脳内で『勿体無い』とか『時間の無駄』だとか、そんな下らない正論が邪魔をしてくる。
いつからこんなに真っ当になってしまったのか。
世の中が真っ当ではないのだから、世論の正解に浸る必要はないのではないか？そんなことも思う。
しかし、世の中で生きている以上、その普通という基準の中で生きる必要も出てくるし、不安も残る。
この不安と向き合うことが今必要なのかもしれない。
恐らくこれは、外に答えがあるのではなくて、自分の中にしか存在しないことだと思っている。
何をしたいのか？
何をしたいのか？自分に問いかけてみる。
出てくる答えは
- 休みたい
- 楽しいことをしたい
この二つがパッと出てきた。
休みたいは、仕事を変えたいという事にもつながるかもしれない。
しかし、別にやりたい事もなければ強みもよく分かってないのが現状で、ただコーディングに関してはもういいかな飽きたと表いる。
楽しいことは、心が疲れているのか『楽しい』と思えることが非常に少ないから。
YouTubeを見たり、本を読んだり、ブログを書いたりは楽しいけど、超楽しい訳ではない。
子供の頃に、時間を忘れてマジックザギャザリングというカードを1人で何回も回していた時があった、あんな感じの自分の世界だけに浸って楽しむことが欲しいと思ってしまう。
僕はそれを最近ずっと探して色々手を出してみている。
ただ、そこで邪魔がくるのが仕事というプレッシャーであるストレスなのかもしれないし。
お金という制約なのかもしれない。
お金に関しては増やすのも難しいし、仕事に関してはやめないとわからない。
後々、出産になれば育休を取るつもりなのでその間で多少見えてくる部分はあるのかもしれない。
子供が生まれるのが楽しみの一つ。
休みはあっても1日、2日では足りなくて頭というか思考が疲弊しているのを感じる。
時にはこういった疲弊も心地よく感じるけども、慢性的になるとバグっているとしか感じられなくなる。
現状を変えたいと思うけども、現状を変えるには力が足りないと思ったり。
ブログやYouTubeを頑張っても、大きく変化することはない。
難しいし、現実は厳しいもんだとよく思う。
それが、楽しくもありムカつく要素でもあるのは面白いと思ったりするけどね。
新しいおもちゃが欲しい
最後になりますが、ブログとYouTubeラジオをおもちゃにして過ごしてきましたが、他に新しく何かできないか？と考えています。
色々考えているし、色々試してみたけど長続きしないし、飽きてしまったいする。
今年度は新しい何かを見つけれたらいいかな？と思っているし目標でもある。
これを読んでくださっている人で何かいい案がありましたら、ご連絡くださると嬉しいです。
バカなので、あまり思いつかなくて困っています。
それでは、読んでいただいてありがとうございました！
DAISUKEでした。（@desing_d）
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